年末恒例ブラックジョークスレ
2008.12.30 ｜Category …小話・ネタ
いま電話があって俺がバイクで事故を起こして
警察に捕まったらしい。
しかも相手が妊婦で流産までさせてしまったそうだ。
示談にするから金振り込めっていうし
電話の向こうで俺は泣いてるし、
いったい俺はどうしたらいいんだ。
つづきを読む
人間は泣きながら産まれ
笑顔で死んでいく
クビを切られた派遣どもが炊き出しにありついて和やか名古屋か
黒人の青年が魔王を呼び出した。魔王は３つだけ願いを叶えてやると言った。
「そうだな、まず金持ちになりてえぜ」青年は言った。
次の瞬間、青年の家は豪邸になり、部屋中が札束で埋まっていた。
「おいらは馬鹿じゃねえぞ」青年は言った。「白人になりてえや」
次の瞬間、青年はスラリと背の高い白人になっていた。
「最後に、もう一生働きたくねえや」
次の瞬間、青年は黒人に戻っていた。
メキシコ経済の破綻は目に余るものがあり、緊急閣議が開催された。
経済担当大臣は、大統領に進言する。
「大統領閣下、我が国の財政は既に破綻しています。
これを打開するにはアメリカに宣戦布告し、戦争をしかけるべきです！」
この発言を聞き、閣僚達は皆驚く。
無理もない。アメリカは、世界で唯一の超大国である。
そのアメリカに戦争をしかけようと言うのだから、
気でも狂ったのかと、皆が、問いかける。
しかし、経済担当大臣は続ける。
「だから、君達は甘いのだ。日本やドイツを見習いなさい！アメリカに戦争を仕掛け、
そして敗戦した国は、いまや経済大国ではないか！」
それを聞き、閣僚一同から、経済担当大臣の着眼点の凄さに感嘆の声があがる。
しかし、一人、大反対するものがいた。国防大臣である。
今度は、閣僚一同が、国防大臣に問う。
「何故、アメリカに戦争をしかけないのだ？こんな素晴らしいプランに、何故反対するか？」
国防大臣が、それに対して答えた。
「我が国が勝ったらどうする？」
息子：お父さん、マヌケってなに？
父親：マヌケとは、自分の考えをわけのわからぬ長ったらしい方法で
伝えようとするもんだからその話を聞いてる相手に自分のことを
わかってもらえない人のことだよ。わかった？
息子：わからない。
子「パパ、道端で寝てる人がいる」
父「隣りが空いてるか聞いてきなさい」
港のバーに、黒人の船員が肩に巨大なオウムを乗せて入ってきた。
「こいつはすごいな。どこで捕まえたんだ？」とバーテンが尋ねると、
「アフリカさ！」とオウムが得意げに答えた。
米国政府は軍事費の切り詰め策として、軍人の早期退役制度を実施した。
生涯年金に加え、身体の任意の2点間の距離を測り、
1インチにつき1万ドルの特別恩給を出すというユニークな制度だった。
最初に応じた空軍将校は、頭のてっぺんからつま先までを申請した。
測定すると75インチあったので、75万ドルを受け取った。
2番目の陸軍将校は、両手を広げた中指と中指の間を申請した。
90インチあったので90万ドルを受け取った。
3番目の海軍将校は、ペニスの先から睾丸までを申請した。
審議官はもう少し長い距離の方が良いのではとアドバイスしたが、
将校は主張を曲げなかった。
軍医がメジャーを片手に、将校にパンツを下ろすようにと言うと、
将校は言われるままにパンツを下ろした。
軍医はペニスの先にメジャーをあててから、睾丸を探したが、
将校の股間に睾丸は付いていなかった。
すると将校はニヤリと笑って言った。
「おれの金玉はベトナムで無くしたよ」
「どうしたボブ、暗い顔して」
「マイクか、いや実は子供が出来たみたいでね」
「へぇ、そいつはめでたいじゃないか」
「そうでもないんだよ」
「ふ～ん、ウチなんかもう何年もご無沙汰だけどな」
「だから困ってるのさ」
飛行機が南太平洋の無人島に不時着した。
パイロットと３人の女だけが生存者だった。
１週間もしないうちに、わずかな食料品はそこをつき、彼らは飢餓に苦しみはじめた。
このままでは全員の死を避けられないと悟った勇敢なパイロットは
自分が犠牲になると申し出た。
「私は自殺する。あなたがたは私を食糧にしなさい。
それで１、２週はもちこたえられるし、そのうち助けもくるだろうから」
彼は拳銃を頭につきつけた。
「やめて！」と女のひとりが叫んだ。
「脳をふっとばすなんて。そこが一番おいしいとこなのに」
未亡人 「先生、ここにサインをお願いします」
医者 「ご主人のことは残念でした、手を尽くしたのですが。ここは死因を書くところですよ？」
未亡人 「だから先生の名前を」
１５年刑務所に入ってた男が脱走した。逃げる途中で一軒の家を見つけた。
男は金と銃を手に入れるためにその家に押し入ると、
若い夫婦がベッドに入っていた。
男は夫にベッドから出るように命令し、椅子にしばりつけた。
そして妻に馬乗りになりベッドに縛り付けながら、
首筋にキスしてすぐバスルームに入っていった。
その男がバスルームにいる間、夫は妻に向かって
「あいつは脱走囚だ。奴の服を見てみろ。長い間刑務所に入っていたんだろう。
女に飢えてるはずだ。君の首筋にキスしているのが見えた。
いいか、逆らったら僕らは殺される。レイプされても抵抗するんじゃない。
気をしっかり持つんだ。愛してるよハニー」
妻は「あいつはキスなんてしなかった。私の耳元でこう言ったの。
ワセリンはあるかって、だからバスルームにあると答えたわ。
気をしっかり持って。愛してるわハニー」
ナチス時代のある小学校にナチスの幹部が訪問した時、彼は一人の生徒に聞いた
「君の父親は誰だね？」
生徒「総統(ヒトラー)です」
幹部「では母親は？」
生徒「ナチ運動です」
幹部「では君は将来何になりたいんだ？」
生徒「みなしごになりたいです」
賭博場で、男がディーラーに凄い剣幕で詰め寄っている。
「くそっ、もう一回勝負だ！次こそは絶対勝ってやる！」
「お客さん‥‥‥勝負ったって、さっきのが全財産だったじゃないですか」
「ぐっ‥‥‥なあ、ちょっとお金を貸してくれないか？」
「はぁ‥‥‥あのね、博打って何で博打って言うか知ってます？」
「えっ？いや、知らないな」
「その場で朽ち果てるから博打って言うんです。
見た所お客さんはもう勝負の場に上がる資格はありませんね。
すみやかにお帰りになられた方が、痛い目も見ずに済むんじゃないんですか？」
「‥‥‥あんた‥‥‥血も涙もない男だな‥‥‥」
「私が？当たり前でしょう。ここがどこだか分かってないんですか？」
「どういうことだ？」
「ここはお金をかける所で、情けはかけられません」
3月が終わったばかりの、ある寒い夜のこと
出産を1ヵ月後に控えた妻が、とつぜん激しい腹痛を訴えて苦しみだした。
私は、慌てて妻を車に乗せ、救急病院へと向かった。
到着後、すぐに緊急手術が行われたが、容態は悪く
予断を許さない状況だ。
私は手術室の外で、ひたすら妻と、まだ見ぬ我が子の無事を
神に祈るしかなかった。
数時間後、手術中を示すランプが消え、医師が中から
満面の笑みをたたえて現れた。
「無事、手術は成功しました。お子さんも奥様も、元気ですよ。
さあ、中に入って言葉をかけてあげてください。」
私は流れる涙を拭くのも忘れ、医師の手を取り感謝の言葉を告げ、
病室のドアを開けた。
中に入ると、血まみれになった、妻と子供の遺体がベッドの上に並んでいた。
その時、ドアから賑やかな大勢の笑い声とともに、クラッカーが打ち鳴らされた。
「エイプリル・フール！！」
無一文の男の前に神が現れた
「お前の願いを一つだけ叶えてやろう」
男は答えた
「食い物に一生困らないようにしてくれ」
神はうなづき、「よかろう」と言うと姿を消した
すると風に乗って千円札が男の元に飛んできた
「たったこれだけかよ ふざけやがって」
男はそう言うと、しぶしぶ近くのラーメン屋で、千円の餃子定食を食べた
店を出ると同時に 男はトラックにはねられ死んでしまった
Q、どうすれば一台のフォルクスワーゲンにユダヤ人を百人乗せられる？
Α、１人は運転席、１人は助手席、２人は後部座席、あと９６人は灰にして
米国人と中国人の政治家が、日本を訪れた。
日本人「あそこに橋が見えるでしょう？」
米国人＆中国人「立派な橋ですねえ」
日本人「実はここだけの話ですが、建設費の１０％を懐に入れましてね」
米国人＆中国人「なるほど」
次に、日本人と中国人の政治家が、米国を訪れると、米国の政治家が言った。
米国人「あそこにビルが見えるでしょう？」
日本人＆中国人「高いビルですなあ」
米国人「私の懐に入ったのは、ほんの３０％でしたよ」
日本人＆中国人「ほう、やりますなあ」
最後に、中国を訪れた日本人と米国人の政治家に、中国の政治家が言った。
中国人「あそこにダムが見えるでしょう？」
日本人＆米国人「いいえ？」
中国人「１００％懐に入れたんですよ」
不幸な身の上のジョンはある日、孤児院の先生に尋ねた。
ジョン「先生。どうして僕にはパパとママがいないの？」
先生「あなたのご両親はね、ジョン。あなたが小さい頃、
黒人の強盗に殺されてしまったのよ」
ジョン「どうして僕は歩けないの？目が見えないの？」
先生「その強盗にひどいことをされたからよ」
ジョンは黒人を恨んだ。全ての黒人を憎んだ。
無理だと分かってはいたけれど、いつか犯人を探してぶち殺してやろうと思っていた。
ある日先生がいった。
先生「喜びなさい、ジョン！あなたの足と目が治るのよ！」
ジョンはまず足の手術を受けた。
そして目の手術をした翌日、ジョンは治ったばかりの足で電車の前に飛込んだ。
「飲酒運転の何がいけないんですか？」
「人を轢いたときの充実感が薄くなるから」
スカイダイビング用のパラシュート店にて
「このパラシュート安全なんだろうね。実は開かないなんて事ない？」
「ええ、パラシュートが開かなかったなどという苦情は一切きておりません」
故郷を遠く離れて大学生活を謳歌していた弟から久しぶりに電話があった。
「あ、姉さん。ぼくだよ。それよりキティは元気かい?」
家に残してきた愛猫の様子が知りたかったらしい。
「あ、あんたの猫ね。こないだ死んじゃったわ。近所の酔っ払いの車に轢かれてね」
受話器の向こうで弟は絶句し、やがて「思いやりがない」と非難した。
「そういう時は…姉さんだってぼくがキティを可愛がっていたの
知ってたんだから…嘘でもいいからこう言うんだよ。『キティは昨日、木に登ったのよ』って」
「なによそれ。人の話、聞いてる?。あんたの猫は酔っ払いの…」
「黙っててよ。そしたらぼくが、『え、それでどうしたの』とたずねるだろ。
そしたら『みんなで助けようとしたけど、自分でどんどん上の方に登ったのよ』
って言うんだよ」
「…」
「そう聞いたら僕にだって心の準備ができるだろ。
で『それからどうなったの』と聞かれたら『かわいそうだったけど、
木から落ちてしまったんだよ』って言うんだ。そしたら僕だって
ひどいショックを受けなくて済むじゃないか」
「…わかったわよ。これからは気をつけるわよ…」
「…いいよ、もう。…それより、母さんは元気?」
「母さん？ ああ、母さんは昨日、木に登ったのよ」
ジョンは、病気で入院している友人のハリスのお見舞いに行った。
「ハリス、どうなんだ？具合のほうは」
「う…。ぐ…」
体中のあちこちにチューブでつながれたハリスは、満足にしゃべることもできなかった。
「気の毒になぁ……。おい、息子さんに何か伝えたいことがあったら、この紙に書いてくれ。」
「ぐぅっ！！！」
「どうした！ハリス！どうした！」
彼は急いで走り書きしたかと思うと、急にぐったりし、そのまま帰らぬ人となってしまった。
――お通夜の日、ジョンはハリスの息子に会った。
「ハリスは死ぬ直前にこれを残した。よっぽどあんたに伝えたかったらしい」
「え……。これが僕への伝言ですか」
その紙にはこう書いてあった。
『酸素チューブから足をどけろ』
哺乳瓶を作ってる工場を見学に来た男の話
工場長「ここが哺乳瓶のゴムの部分を作ってるところです。」
プシューッ ポン！ プシューッ ポン！ プシューッ ポン！
工場長「あの『プシューッ』というのがゴムを伸ばして形を作ってる音で、
『ポン』というのが飲み口の穴を開けている音です。」
男「なるほど。ところで向こうの機械は何ですか？」
工場長「今はどこも不景気で、哺乳瓶だけではやっていけないんですよ。
それでここでは一緒にコンドームも作ってるんです。見ますか？」
プシューッ プシューッ プシューッ ポン！
男「あれ？コンドームには『ポン』はいらないんじゃないですか？」
工場長「いやね。たまに『ポン』があったほうが、哺乳瓶の売り上げが
伸びるんですよ。」
電車の中に大声で喋っててやかましい不良外人がいたので
「ファッキンジャップ！」
と叫んでビンタしてやった。 外人、「え？」って表情で呆然としてた。
年齢の高い女性の一番の避妊法は、たるんだ体を見せつける事でございます
メキシコの田舎町。海岸に小さなボートが停泊していた。
メキシコ人の漁師が小さな網に魚をとってきた。その魚はなんとも生きがいい。
それを見たアメリカ人旅行者は、
「すばらしい魚だね。どれくらいの時間、漁をしていたの」
と尋ねた。 すると漁師は
「そんなに長い時間じゃないよ」
と答えた。旅行者が
「もっと漁をしていたら、もっと魚が獲れたんだろうね。おしいなあ」
と言うと、漁師は、自分と自分の家族が食べるにはこれで十分だと言った。
「それじゃあ、あまった時間でいったい何をするの」
と旅行者が聞くと、漁師は、
「日が高くなるまでゆっくり寝て、それから漁に出る。戻ってきたら子供と遊んで、
女房とシエスタ(昼寝)して。
夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって…
ああ、これでもう一日終わりだね」
すると旅行者はまじめな顔で漁師に向かってこう言った。
「ハーバード・ビジネス・スクールでＭＢＡを取得した人間として、きみにアドバイスしよう。
いいかい、きみは毎日、もっと長い時間、漁をするべきだ。それであまった魚は売る。
お金が貯まったら大きな漁船を買う。そうすると漁獲高は上がり、儲けも増える。
その儲けで漁船を２隻、３隻と増やしていくんだ。やがて大漁船団ができるまでね。
そうしたら仲介人に魚を売るのはやめだ。自前の水産品加工工場を建てて、そこに魚を入れる。
その頃にはきみはこのちっぽけな村を出てメキシコシティに引っ越し、
ロサンゼルス、ニューヨークへと進出していくだろう。
きみはマンハッタンのオフィスビルから企業の指揮をとるんだ」
漁師は尋ねた。
「そうなるまでにどれくらいかかるのかね」
「二〇年、いやおそらく二五年でそこまでいくね」
「それからどうなるの」
「それから？ そのときは本当にすごいことになるよ」
と旅行者はにんまりと笑い、
「今度は株を売却して、きみは億万長者になるのさ」
「それで？」
「そうしたら引退して、海岸近くの小さな村に住んで、日が高くなるまでゆっくり寝て、
日中は釣りをしたり、子どもと遊んだり、奥さんとシエスタして過ごして、
夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、
歌をうたって過ごすんだ。どうだい。すばらしいだろう」
ＣＩＡで、養成所の最終試験があった。
課題は、部屋の中にいるターゲットを殺すこと。
一人目の訓練生が、すぐに部屋から出てきて試験官に申し出た。
「 私には妻を射殺するなんて出来ません 」
二人目の訓練生も５分後には、泣きながら部屋を出てきて、
「 やろうとしましたが、どうしても・・・引き金が引けません！ 」
最後に女性が臨んだ。 ターゲットはもちろん夫。
彼女が部屋に入るや否や銃声がして、その後、悲痛な叫び声と凄まじい打撃音が
場内に響き渡った。
しばらくして女性は額にうっすら汗を浮かべて出てきた。
「 空砲だなんてひどい！ 仕方がないから椅子を使ったわよ 」
★ハッピーライフにつながる男の５箇条
１．重要なのは、家事をこなし料理もこなし掃除もして、
なおかつ仕事もできる、そんな女性を持つことである
２．重要なのは、あなたを笑わせてくれる女性を持つことである
３．重要なのは、信頼できて嘘をつかない女性を持つことである
４．重要なのは、床上手であなたと一緒にいたがる女性を持つことある
５．なにより、なによりも重要なのは、上の４人の女性が決して
互いに知り合いでないということである
認知心理学の学者が、チンパンジーの行動パターンから知能を探ろうと、
部屋を用意してチンパンジーを入れ、隣の部屋から観察することにした。
学者が壁の覗き穴からそっと覗くとチンパンジーもこっちを覗いていた。
政治家が２人銀行にいるところに、集団強盗が押し入った。
「金を出せ！客のお前らも財布から有り金全部出せ！１セントも残さずに出さないと殺す！！」
それを聞いて政治家の１人は、もう１人のポケットになにやら押し込んだ。
「なんだ？」
「君に借りてた100ドルだ」
去りゆく大会社の社長が、次期社長に２通の手紙を渡して言った。
｢ 会社が危機に直面したら１通目の手紙を開けなさい。
あなたを助ける方法が書いてあります。
それでも駄目なら、２通目を開けなさい。 あなたを救う方法が書いてあります ｣
間もなく会社は経営危機に陥る。 新社長は先代の言葉通り１通目の手紙を開けた。
｢ すべてを私のせいにしなさい ｣
しかし、会社の経営状態はいっこうに好転しなかった。
遂に２通目の手紙の封を切った。
｢ あなたも２通の手紙を書きなさい ｣
テレビゲームばかりやっている息子に、
お父さんは勉強させようと偉い人の話をしました。
「ジミー。リンカーンって知ってるだろ？リンカーンがお前の年の頃には、
暖炉の明かりで勉強してたんだぞ。それぐらい勉強したんだ」
「ふうん。パパ、ボクも言っていい？」
「なんだ？」
「リンカーンはパパの年の頃には、アメリカの大統領だったよ」
男Ａ「法王庁のシスターには処女がいない」
男Ｂ「なぜ？」
男Ａ「イタリアの真ん中にあるのに処女でいられるはずがない」
変態が８歳の女の子を森深くに連れて行きました。
女の子は
｢ こわいよーこわいよー ｣ といいながら泣き出しました。
変態は言いました。
｢ こわい？俺は一人で帰るんだから、もっと怖いよ ｣
「ねぇねぇ、テレフォンショッキングの最終回って誰がゲストだと思う？」
「そりゃお前、タモさんの写真に決まってんだろ」
ある朝、トムは学校へ行く途中で５セントを拾った
彼が警察署にその五セントを届けると対応した警官はこういいました
「君は大変正直な子だ。ご褒美に１０セントあげよう」
数日後、今度は１０セントを拾ったトムは同じように警察署に届けた
今度も警官は
「君は大変正直な子だ。ご褒美に２０セントあげよう」
翌日、トムは貯金箱を割り、全財産の２０ドルを持って警察署に出向いた
今度も警官は
「君は大変正直な子だ。ご褒美に４０セントあげよう」
普段から成績のいい大学生２人がいました。
学年末試験は自信があったので、２人は試験日前日も街へ出て遊び放題。
翌日大幅に寝過ごしてしまいました。
「どうする？今から行っても間に合わないどころか、もう終わってる」
「大丈夫だ！俺たちは日頃から教授に信頼されてる。特別に頼んでみよう」
試験に何時間も遅れて、２人は教授にウソの説明しました。
どうしても２人で行かなければならない事情があったこと。
すぐ帰って勉強にいそしもうとしたところ、車のタイヤがパンクしてしまったこと。
仕方なく歩いて帰ったので、試験に間に合わなかったこと。などなど。
教授は渋い顔で聞いていましたが、やがて
「わかった。君たち２人のために特別に試験をしよう」
そうして２人は特別に試験を受けることができました。
試験は別々の部屋で行なわれ、問題の１問めは簡単なもので配点５点。
問題の２問めは次のようなものでした。
『どのタイヤか？（配点95点）』
２人の男が山でハイキングを楽しんでいると、30ｍ先に大きな熊が現れた。
熊は全速力で襲いかかってきた。
１人は一目散に逃げだそうとしたが、もう１人はしゃがみこんで靴ひもをきつく結んでいる。
逃げだそうとした男が叫んだ。
「何やってるんだ!?そんなことしたって熊より速くは走れないぞ!!」
すると靴ひもを結んでいた男が言った。
「いいんだよ。おまえより速く走るためなんだから」
｢ 軍曹！ 我々は、例え自分の家族が死に瀕していても、
例えどんなに、勝ち目がない戦いであったとしても、
自らの命を捨てて、敵を打ち倒さねばならん！ なぜだかわかるか！ ｣
｢ お答えいたします、連隊長殿！ その件に関しましては、
私も常々疑問に思っていました！ ｣
ヒトラーとゲーリングがベルリンにある塔の上に立って話をしていた
ヒトラー「どうすれば民衆を喜ばせることができるだろうか？」
ゲーリング「この塔からあなたが飛び降りれば皆喜びますよ」
「君パンツはいてないだろ？」
「えっ 何故わかったんだい！？」
「だって君、ズボンはいてないじゃないか！」
男「 あれ？以前どこかでお会いしませんでしたか？ 」
女「 ええ、ですからもう私は2度とあそこにはいきません 」
フレッドへ
本当に残念だが、今年はどうやらジャガイモを植えられそうにない。
もう歳で庭を掘り起こせそうにないんだ。
お前がいればわしの代わりに掘ってくれたろうし、
お前がいてくれたらどんなにいいかと思うよ。
父さんより
数日が経ち、息子から返事が届きました。
父さんへ
庭を掘っちゃいけない、死体を埋めたのは庭なんだ！
フレッドより
翌日の朝4時頃、FBI捜査官が地方警察と一緒にやってきました。
彼らはおじいさんの庭を全て掘り起こしていきましたが、死体は見つかりませんでした。
彼らはおじいさんに謝罪をして去っていきました。
同日、もう一通の手紙が息子から届きました。
父さんへ
ジャガイモを植えるのは今だよ。俺にできることはそれしかなかったんだ。
フレッドより
ある朝ガイルは己の行いを見つめなおすために教会に来ていた。
神の前でヒザをつき熱心に祈っている。
「俺は戦いの世界に身を置いて数々の罪のない人を傷つけてきたが
そろそろ軍人もストリートファイトも引退しようと思うんだ。神様、俺は変われるだろうか？」
たまたま教会の前を通りかかったケンはそれを見て驚きの声を漏らした。
「驚いたな…アイツ神にまでサマーソルトキックを喰らわすつもりだぜ」
「 パパ！ 昔の中国では、結婚するまで花婿は花嫁のことを知らなかったって本当？ 」
「 息子よ。 どこでもそうなのだよ。どの国でも 」
結婚１年目、男が話し、女が聞く。
結婚２年目、女が話し、男が聞く。
結婚３年目、両方が話し、近所が聞く。
ロシアと宇宙開発競争を繰り広げていた頃のアメリカ。
｢ 大変です、大統領！ ロシアが月を真っ赤に塗ってしまいました！ ｣
｢ 月にコカ・コーラって書いて来い！ ｣
トムは産業スパイの求人広告を見つけ、入社試験を受けに入った。
すると、他の求職者と一緒に部屋に入れられ、厳重に封をされた封筒を渡された。
「この封筒を４階に届けてください。それが入社試験です」
１番に届けようと皆いっせいに走り出したので、モタモタしていたトムは取り残されてしまった。
廊下にぽつんと残されたトムは、つい封筒を開けてしまった。
するとそこには、
『おめでとう！ あなたは合格です！ これを５階の人事部に持って行ってください』
姑「雑煮にいれる餅買ってきたよ」
妻「保険会社はどこがいいのかしら」
ある所に息子夫婦と舅（しゅうと）が三人で住んでいた。
一年前に他界した姑女（しゅうとめ）は、とても温和で上品な人、嫁にも優しい人であった。
が、舅の方はそれと反対に、頑固で少々意地の悪いところがあった。
かいがいしく世話をする嫁の行動に、いちいち文句をつけるのだ。
中でも味噌汁については
舅：「婆さんとは全然味が違う、なっとらん！本当に覚えが悪い嫁だ！」
と毎日嫁を怒鳴りつける始末。
ある日、とうとう頭に来た嫁は舅に出す味噌汁の椀に、こっそりと殺虫剤を振りかけた。
その味噌汁を一口すすった舅が一言。
舅：「これじゃよ！この味じゃよ！！婆さんの味噌汁は！！」
「 持ち込み 」
２人の若い弁護士が、喫茶店で飲み物だけを２つ注文し、ブリーフケースの中から
それぞれサンドウィッチを取り出して、昼食を取り始めた。
それを見た店主は、険しい顔でつかつかと歩み寄り、
｢ お客さん！ ここでは自分の持ち込んだサンドウィッチを食べるのはダメです！
禁止です！ ｣
２人の弁護士は顔を見合わせると肩をすぼめ、お互いのサンドウィッチを交換した。
Q: 「アメリカとソ連の間の言論の自由についての憲法の違いは何ですか?」
A: 「原則として違いはありません。しかしアメリカではスピーチの後の自由も保障されています」
俺の学校の先生が言ってた「知的障害者をきもちわるいとかいうやつは
知的障害者と同じくらい気持ち悪い」って
人類の歴史において、ヒトラー以上の犯罪者などどこにも存在しないだろう。
ユダヤ人絶滅計画を立てておきながら、失敗に終わったのだから。
ポールとワッツは貧しい炭鉱夫だった。
貧乏な暮らしに業を煮やした二人は未開の国であるロシアに移住し、働こうと決めた。
ポール：「決めたはいいが、僕たちはロシアのことを何も知らない。
もしロシアがこの国よりも貧しい国だったらどうする？」
ワッツは頭を捻った。
ワッツ：「そうだな・・・ポール、君には妻も子供もいる。君にとってはリスクが大きい話
だ。だからまず僕がひとりで向こうへ行き、あちらの事情を手紙に書く。
君はそれで判断すればいい」
ポール：「しかし、悪口を書いた手紙を検問官に見られたら君はタダでは済むまい」
ワッツ：「じゃあこうしよう。僕はロシアがどんな国だろうと、ロシアを褒めて書く。
手紙が黒のインクで書いてあれば、ロシアは素晴らしい国だと受け止めたまえ。
逆に赤のインクで書いてあったら内容とはかけ離れた貧しい国という意味に取
ってくれ」
ワッツはそういうとロシアに旅立っていった。
それから3ヵ月後、ポールの元に手紙が届いた。送り主はワッツである。
手紙には黒のインクでこう書いてあった。
黒のインクということは・・・素晴らしい国なんだ！とポールは喜びながら読んだ。
『親愛なるポール。この国は素晴らしい！
向こうに着いてすぐ割りの良い仕事を紹介してもらい、
広くてきれいな住処を与えてもらった。食料と酒はふんだんにあるし、
何より国自体に活気がある！
仕事はすこぶる順調で、来月にはクルーザーを買って貸し別荘で余暇を過ごすつもり
だ。一部のマスコミが『ロシアには物資が何もない』なんて書いてるが、
それは大きな間違いだ。この国では欲しい物は何でも手に入る！
手に入らないのは赤のインクくらいのものだ』
あるユダヤ人が神に必死にお祈りしていた。
「あぁ神よ、私の息子がキリスト教に改宗しようとしています。どうすればいいのでしょうか。」
「私の息子もそうだった・・・」
ある田舎町で結婚50周年を迎えた老夫婦に地元の新聞社がインタビューした。
「50年間も結婚を続けてこられた秘訣は？」
すると夫が昔を振り返って懐かしそうに答えた。
「わしらは新婚旅行でメキシコへ行ったんじゃ。そしてロバを借りて二人で砂漠を
のんびりと歩き回った。すると妻の乗ったロバが急にガクンと膝を折り、妻は落ちて
しまったんじゃ。妻は『1』と言うと何事も無かったようにロバに乗り、再び散歩を
続けた。するとまたそのロバが急に膝を折ってな、妻はまた落ちてしまった。妻は
『2』と言うとまた何事も無かったようにロバに乗った。そして三度目に落とされた
とき、荷物の中からリボルバーを取りだして、ロバを撃ち殺してしまったのじゃ。
わしゃあ、びっくりしてな。いくらなんでも撃ち殺すことはなかろうと妻をひどく
叱ったんじゃ。そうしたら妻が言ったんじゃよ」
「何て？」
「『1』」
ある英国人がオーストラリアへ移住しようと移民局で手続きを始めました
移民局：「犯罪歴はありますか？」
英国人：「やはり必要なんですか？」
ソ連のKGBとフランスのGIGNとアメリカのCIAは誰が
一番犯人を捕まえるのがうまいか証明しようとしていた。
国連の事務総長は彼らをテストすることにした。彼は森に
一匹のウサギを放つと、それを捕まえてくるよう各々に指示した。
CIAは、動物の情報提供者を森じゅうに配置した。
さらに、植物や鉱物の目撃者に尋ねて回った。
そうして 3ヶ月に渡る徹底的な調査が終了した後、
彼らはウサギは存在しないという結論を下した。
GIGNは2週間捜索し、成果が得られないとみると森に
火をつけウサギもろともみんな殺してしまった。
彼らは謝りもせず、ウサギに責任があると言った。
KGBは2時間ほど森に入っていたかと思うと、ひどく痛めつけられたクマを連れてきた。
クマはうめいていた、「そうだよ、そうだよ、俺はウサギだよ、ウサギだよ。」
PR
107 at 22:32｜Trackback…()｜Comment…(57)
1
ゆとりの僕には難しいのがちらほら
2
ゆとりの僕には難しいのがちらほら
3
87と141の意味を誰か教えてくれ
4
※３
141だけ
「ファッキンジャップ」って日本人への罵倒なのにってとこがジョークなんじゃないの？
100と266が好みだな
421も好きだけどブラックじゃないと思う
5
>>600
あれって星新一のショートショートの広場に載ってるやつなんだよね
6
87はｱｯｰ
141は文の通りだろ。japは日本人に対する差別用語
てかブラックジョークになってないの多くねぇか
7
「マスオ兄さん、パンツはいてないでしょ？」
「ええっ、どうしてわかったんだい！？」
「だってマスオ兄さん、ズボンはいてないじゃないか！」
8
ワセリンはアナルファックに使うもの。
だからこの後亭主がｱｯｰ!になる。
日本人がファッキンジャップって言って殴ってきたらどう思う？
9
※3
87=レイプされるのは誰？
141=「ファッキンジャップ」と言ったのは誰？また言われたのは誰？
575がよく分からんなぁ
10
サンクス。アッー！は気づかなかった
１００が一番ブラックだったなｗ
11
産業スパイだから、途中で開けたことが正解ってことだよ
12
※9
575は一行目をよく読めばわかる
13
>>135の、母が木の上に、が好みだな。
14
なんか変に改悪されてんのがチラホラ・・・
ファッキュンジャップﾜﾛﾀ
15
339は「全て」と答えるのが一番マシな希ガス（確率からの回答ではないが）
どれか1つを選ぶなら一致するのは四分の一で分が悪い。互いが複数選ぶという選択肢にさえ気づけば、そいつは2つ又は3つのタイヤを選ぶよりも全てのタイヤを選んだ方がより一致しやすいことにも気づくだろう。
全てのタイヤがパンクするという状況は考えづらいが、答えをはずすよりも一致させて強弁した方がいいだろう。
16
ゲイ
そして妻は皮肉を言った
17
325がわからないなあ…
18
※３
＞８７
ワセリン＝ホモセックスにつかう
レイプされるのは妻ではなく縛り付けられた夫
「気をしっかりもってね！ 愛してるわダーリン」
＞１４１
ジャップ＝日本人の蔑称
19
87は強盗がゲイってことだろ
20
※15
俺も同じこと思ったｗ
お前となら試験サボれるわ
21
オーストラリア移民ネタが単純で面白い
22
３０ワカンネ
23
全っ然ブラックじゃねぇｗｗｗｗ
でも面白いなぁ～
24
米17
325は届けた金額が2倍になって貰えるっつーんで
全財産の20ドルを自腹で届けるとｳﾏｰじゃね？って思いついたが･･･って話
米15
ジョークに茶々入れる日本人見ると、総じてジョークの類に疎い国民性なんだと思うよ
25
※15
俺も同じこと思ったｗ
お前となら試験サボれるわ
26
４２１がピンとこない
どゆこと？
27
ジャガイモを植えるには庭をどうしないといけないのか
警察は庭をどうしたのか
28
なるほど！
29
>>47は毎度思うけど良くできているな。
まさしくブラックジョークだ。
30
米３０
黒人＝怠け者っつー、まあ差別ネタだ。
31
>>15
もう一人の人が「全部パンクしたけどその内の一つを書いた」って言えばいいもんな
でもお前もマヌケだな
32
>>47は毎度思うけど良くできているな。
まさしくブラックジョークだ。
33
全っ然ブラックじゃねぇｗｗｗｗ
でも面白いなぁ～
34
普通に読んでいたが、>141でワロタw
35
421は息子が刑務所に入っていて畑を耕せないってネタ
36
325のヒントくれた人ありがとう！
行動の前と行動の後の金額に注目すればいいのか。
37
米１７
ご褒美のお金は10,20,40の2倍等比数列、届けたお金は5,10,2000の指数数列
38
>121は先生が黒人だったでおｋ？
39
>>160
は、元リーマンブラザーズの人たちに贈るべきブラックジョークだな
40
464は笑ったが同時に待ちガイルの恐怖が蘇ってくる…
41
121は自分が黒人だったと、目が治って初めて知ったんだろう
42
最後のやつ、元ﾈﾀではKGBじゃなくｼｶｺﾞ警察だったよな
43
１３３ってさ、それが原因で死人がでたらその遺族が絶対訴訟込みのクレーム起こすと思うんだが…
44
米４３はブラックジョークを楽しめない典型的ゆとり
45
米43
ジョークの意味わかってる？
46
>>２３０の意味がわからない…
47
421
超いい話じゃないか・・・。(´「ω・｀）
48
49
米46
有り金を盗まれる前にお金を返した。
50
米46
有り金を盗まれる前にお金を返した。
51
年末に広島で実際にあった事故ですが、一家4人のうち両親と子供1人が無謀運転の犠牲になり、残された子供は一瞬にして
家族を失い天涯孤独の身となってしまいました。
まだ小学生低学年の子供は長い人生で親と過ごせたのはわずか数年、こんな悲劇が年末に起こっていました。
報道もされているので、検索してみたら直ぐに見つかるでしょう。
こんな事故が実際におこっているので、交通事故ネタは笑えません。
52
米46
話を簡単にするために、政治家の全財産が10000ドル、
この時の所持金を500ドルとしよう。
仮にこのまま強盗に500ドルをまるごと奪われたとすると、
その後当然に、強盗に奪われた分とは別に友人に100ドルを返さねばならず、
合計600ドルを失い9400ドルが手元に残る。
一方、強盗に奪われる前に友人に借金を返していた場合、
その場で100ドルを失い、さらに強盗に残りの400ドルを奪われることになる。
しかし、返した後の金がどうなろうととりあえず100ドルの借金を返した事実は残るので、
結果的に失う金を500ドルに抑え、手元に9500ドルを残すことができる。
53
米38
黒人だったのはジョン自身だ
54
ブラックジョークというよりアメリカンジョークその他という感じがするな。
55
あれ？
30のネタ、白人→日本人、黒人→在日というのをどこかでで見た覚えがあるけど
410以外は分かったけど410だけがピンと来なかった
56
410
男「 あれ？以前どこかでお会いしませんでしたか？ 」
女「 ええ、ですからもう私は2度とあそこにはいきません 」
は相手に女は男に会いたくないのに会ってしまったって言うのを皮肉っぽく言ってるんだと思う。
ブラックジョークでも何でもないかも。
57
410は、
以前にどこかで会いませんでしたか？ というナンパ言葉に対して
会ってないけど会ったことにして相手に牽制をかけてスルーする女の図だろ
十分ジョークだ
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